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《不冷笑話》第2338期:姑娘,別在海邊穿裙子,不然很容易尷尬!

2020-03-02  lindan9997



    1.
    大姐你這樣吃辣椒不辣嗎?
    小王去吃西餐,服務員給他端上來牛排,他奇怪地問:“這牛排怎么有酒味?”
    服務員向后退了兩步說:“現在呢?”




    2.

    狗狗不慎走進塞車場地,車手已經來不及剎車,就在這時......
    剛才覺得頸椎疼,就去小區對面一個盲人店按摩,一進門看見有個小伙子正在玩手機,見我進來,他說:“你先上床,我去叫師傅。”不大的功夫,只見這個小伙子戴了個墨鏡,摸著墻就進來了。




    3.

    狗狗是在練習百米跨欄嗎?
    和老公吵完架,冷戰數天后,他嬉皮笑臉的和我說:“親愛的,我希望我們以后不要吵架了,你知道,吵架就像拔河。”我:“一邊放手,另一邊就會受傷?” 老公:“沒那么深刻,我的意思是,總是胖的那邊贏,沒意思!”




    4.

    狗子你再這樣下去,書法家協會會取消你資格的!

    我:“你這是在給誰上香?”室友:“前女友。”我:“擦,人家又沒死。”室友:“是,但是她走的時候給我留了一句話:就當我死了!”




    5.

    姑娘,別在海邊穿裙子,不然很容易尷尬!
    有個年輕女同事,下班后經常微我,但每次都撤回消息,問她啥事?她也不吭聲。
    昨晚八點她又發來一個“hi”。
    對于女孩子的心思,俺是懂的,果斷出擊:現在就我倆,把心里的話說出來吧。
    一陣沉寂過后,她說:你頭像和樓下賣酸辣粉的大叔一樣,我老是搞錯。




    6.

    姑娘,差不多就行了,電視都被你親壞了!
    下班在路邊吃燒烤,吃完,我喊老板娘結賬。
    老板娘忙,叫服務員收
    服務員問:是哪位?
    老板娘:老顧客,春夏秋冬都一個人兒的那個!
    我。。




    7.

    你養魚真會找地方,在鎖骨里面!
    和二貨同學去買耳麥,二貨戴上以后,拿下來看著耳麥左邊的大寫L對老板說:L的太大!給我換個M的!




    8.

    哈哈,這個是怎么做到的?
    問老公:“有狐貍精纏著你,你怎么辦?”
    他站起來,手把腰一掐,指著空氣說:“少在我面前得瑟,離我遠點。狐貍精,我可告訴你,我老婆可是豬精,可強壯啦,你可打不過她!”




    9.

    姑娘的背包太個性,嚇著我了!
    剛和老婆討論著去哪哪吃好吃的,問:要不要帶上女兒一起去?
    老婆很肯定的說:不帶。
    我說:我們倆去Happy不帶她,這樣不太好吧?
    老婆:以后她和她老公去吃好的,可能會帶你么。




    10.

    好尷尬,還是努力笑一個吧!
    晚上感冒不想動,躺在床上,二貨老婆過來說:“老公,你就躺著吧,我喂你吃飯。”
    內心頓時暖意直流,心想,媳婦還是沒白疼。。。
    五分鐘過去。。。我忍不住的問:“老婆,你能喂我點菜嗎?”

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